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**音樂與音效取自Youtube及Youtube音樂庫
#婆媳問題 #婆媳同住 #婆媳問題如何解決
婆婆 情緒勒索 ptt 在 Re: [求助] 面對婆婆的情緒勒索怎麼辦- 看板marriage 的推薦與評價
※ 引述《pigpig11 (vivi)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 目前新婚約3個月
: 說實在時常面對婆婆的情緒真的造成我壓力很大
: 我老公從前因爲婆婆是家中的「控制者」
: 被婆婆帶長大的三個小孩基本上都蠻順從的
: 在結婚前 我了解婆婆的為人
: （他待人都和善 但就是對家族聚會或是她堅持的事他會很執著 凡事都要「一起行動」
）
: 基本上我為了不想跟他起爭執
: 老公跟我決定住外面好了
: 婆婆從反抗到妥協（並說我不是願意你這樣做 我是妥協你們）
: （他對於我們的行為只要不符合他的期待的他都會這樣說 包括沒有每週回去住一天 或
是
: 每週回家一次=「我是妥協你們的」）
: 結婚後 我們首先去度了蜜月
: 後來二月底 公婆跟朋友去了土耳其（3/8回）
: 總之他覺得很久沒見到我們（好聽是沒見到「我們」實際上應該是我老公
: 從當天回來的晚上就先打電話給我老公（連續2通）
: 他不接就打給我（再連續2通）
: 老公後來回電 婆婆生氣我們「故意」不接電話 然後開始碎念 也碎念他們回家怎麼不
去
: 迎接
電話部份，我先生他媽也曾經找不到我先生就找我，
找不到我就打給我爸說「我都找不到你女兒」要我爸找我（？）
那次我直接爆氣，
要我爸回電說他也找不到我，
那時剛結婚兩個月，已經發生各種精彩的事，完全不想理她，
我爸不曉得我們的交鋒，當然說「庵捏干賀～」
我直接說：「這樣很好，你找到我一次，他就會要你找我300次。」
「跟他說，你。找。不。到。我。」（爆氣）
然後我爸就真的跟他說他找不到我了，
這種得寸進尺的人，真的不要他任何妥協。
: 此事件過後
: 隔週假日 原本要回去家裡
: 但我當時看到新聞有土耳其疫情的消息
: 我趕快跟我老公說 ：爸媽回來才沒多久 加上有疫情我們回去要不要緩一緩？
: 老公職業是老師 牽扯到學校 班級 學生 評估後也覺得先別回去好了（不是怕他們得病
: 是怕接觸了他們 老公可能也會被影響隔離的問題
: 中間又因為老公常有事要忙
: 可能也不見得每天打給婆婆
: 婆婆又生氣（？）
: 怪他怎不打電話回家blabla
: 甚至又說你不打媳婦也可以打（？
當然不要，
他愈要，你就把他當反指標在走就好。
: 開始牽扯到我這邊
: 甚至跟我老公說別人的媳婦都怎樣 為何我的媳婦不行
: （他內心真的有一個奇怪的完美家庭的夢想）
: 接著老公為了迎合他母親
: 一週打個2-3通電話噓寒問暖
: 婆婆可能沒說什麼
: 但內心還是記著你們多久沒回來之類的（因為他在後續爭執都會再牽扯出來談
: 這次清明節 說真的我真的很不想去掃墓
: 但硬著頭皮 我還是跟我老公一起去了
: 首先 我們不小心遲到了
: 先被婆婆開罵一頓 再嗆我們不用回來了
很棒，如果是我會直接拿車鑰匙問我先生說：「我要走了。你跟不跟？」
: 然後也因為老家沒有用公筷的習慣 為了衛生問題我們出去吃午餐
: 又被唸了一頓（我真的不懂婆婆很不能體諒這樣的狀況
: 隔一日 婆婆的娘家清明吃潤餅團聚
: 老公在前一日已經跟他說不一定會出席了
: 所以我們最後沒有出席 但他還是又打電話來（老公4通 我3通 我媽他也打1通？？？都
是
: 同時間連續播）
: （天啊他的情緒真的已經讓我非常恐懼與害怕了）
: 老公後來回電 婆婆又開始「怪」我們不接電話（我心想大家也不一定會一直把電話帶
在
: 身上吧）
這種我後來就會根本不接。
阿不對，我已經封鎖先生他爸媽了。
: 老公回覆他沒有要回去
: 婆婆又開始說 平時不回來就算了 過年過節也該回來吧
: （我想問每對夫妻都這樣嗎？他的反應已經彷彿我們沒回去是罪該萬死）
當然不是阿，
我們夫妻就不是這樣。
疫情搞成這樣，
我也在學校工作，已經從2月開學抖到現在了，
連我爸媽家都不太回。少一點風險是一點。
: （而且這個聚會的位置是只有3-4坪的客廳 會聚集約將近15-20位家人 那種密閉的感覺
說
: 真的我也不是很喜歡）
: （而且一回去就會被綁住 如果要離開她就會覺得怎不待久一點 吃完晚餐再走什麼的
不
: 按照他的規則他又會記恨）
: 老公後來跟婆婆反應請他不要找不到他兒子就打給媳婦甚至岳母
: 婆婆卻反駁：我不能找我媳婦嗎？我打給你岳母是要跟他打招呼啊（？？？
同上，直接封鎖，又不是小弟要隨傳隨到，
你想打給我我還不想接。
: 甚至婆婆又說：你叫我不要打給媳婦那我是不是可以把他號碼刪掉？當作沒他這個媳婦
: （他偏激的態度真的讓人無言）
可以拜託趕快謝謝
: 婆婆就是一個硬要把黑講成白 無理也要講成有理的人
: 並且施加壓力給我們他對我們的要求必須要做到
: 例如：家庭聚會就是要出席、不准吃飯的時候出門、過年過節都要回來、煮的東西一定
要
: 吃（說實在還會有很多中事情發生才會跑出來的需求 不做我們就是任性 難溝通 不配
合
: ）
: 說真的最困擾的是我老公 他一直面對母親給他的情緒勒索 卻無法解決他母親的偏激行
為
: 不曉得這樣的狀況
: 我們到底是要讓婆婆去接受我們「無法每次都配合他的需求 讓他習慣與適應」
: 還是要 「順從他 讓他開心？」
上面你想要的答案已經很明顯了阿。
: 關於婆婆的問題真的很讓我們困擾
: 畢竟未來這樣的婆媳關係還會維持好幾十年
前提是你想維持阿，
我不想維持，最好當陌生人，
現在真的很清靜。
: 是否有人可以建議我們該用什麼態度面對婆婆 ？
: 多久回去一次家裡恰當呢？
愈少愈好。
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我是一個很反骨的人，
尤其是對不同宇宙的人。
我先生他媽現在還在糾結我不叫他「媽」，
到處說她有多委屈，
想當然就是那些聽到的人會來當他的信使，
要我「要習慣阿～」「要叫媽媽阿～」「都一家人了～～」
但我現在結婚都一年了，不叫就是不叫，
再兩個月就是整整一年沒碰面了，
回家的頻率根本不是問題，
因為「沒有頻率」
電話打愈多，我愈不接，太超過就直接拒接來電，
不想家族聚餐（因為又會被碎念很煩）
就讓我先生自己回去就好，
那種「要全家一起行動」的白話文就是「要全家當我的隨從。」
我不否認版上一定也有很棒的婆婆，
但遇到這種情緒勒索的，真的不用太客氣。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.231.10.113 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1586002140.A.3B6.html
不是要成為他媽的媳婦，
不要倫理道德了，這種框架很無聊。
是他情緒最平穩的一年了（認真）
沒錯喔，只要妥協一次，就會步步進逼。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.10.113 臺灣), 04/04/2020 21:28:02
※ 編輯: ripplesoul (36.231.10.113 臺灣), 04/04/2020 21:38:09
到底為什麼要一句「他長輩」就可以予取予求，
然後所謂晚輩都要吞下去？
他要把自己的痛苦建立在別人身上，
但我們有拒絕的權力。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.10.113 臺灣), 04/04/2020 22:34:42
※ 編輯: ripplesoul (36.231.10.113 臺灣), 04/04/2020 23:36:34
像我先生之前是習慣性遲到，
但我很守時，會遲到一定是意外。
如果對方也是客客氣氣的對我，
我應該也會試著慢慢改口。
※ 編輯: ripplesoul (61.228.157.100 臺灣), 04/05/2020 10:37:37
應該是「如果我父母也這樣對我先生，而我先生用我現在的態度對我父母」
我很OK。（應該連我都會從我家消失了吧）
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/05/2020 11:21:05
我是覺得，要好好侍奉公婆當傳統媳婦是個人的選擇，
要來說別人應該怎麼當媳婦就是另一件事。
是在哈佛？
但他媽是什麼東西？
你要愚孝是你的選擇，我尊重阿。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/05/2020 21:45:57
阿前提是你要有老婆。
基本上，如果我爸媽的態度跟他爸媽一樣，
我也會走愈離愈遠路線，
但我爸媽從我們結婚之後，什麼東西都準備兩份。
不敢說把我先生當兒子，
但至少有當家人在照顧。
至於他爸媽，月薪是我的兩倍，還要跟晚輩哭窮要我們給他們好日子。
這種人開口要「我」孝順她，真的有夠不要臉。
希望你爸媽沒有這麼無恥。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/05/2020 22:17:39
這些東西我們在婚前都有拿出來討論，
有個共識是說，未來會以我們的小家庭為核心，
共同抵禦外侮。
所以這些事情多少有點心理準備。
但不得不說，有些婚前覺得「雖然有點過份但也不是不能忍」的事，
婚後的強度都轉瞬間超強。
另外，在談婚事的時候一臉我嫁入豪門的態勢。
（但我沒有收任何東西，餅錢是我先生出的，我爸媽也沒有跟他們家要任何東西。）
（只有登記，沒有宴客。）
婚後馬上要我拿錢（不是小錢）出來弄東弄西這種，我是真的沒有想到就是了。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/06/2020 00:24:40
這種真的是舊時代的毒瘤。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/06/2020 08:14:56
我還是假設你有老婆啦，雖然如果真的有那他真的很可憐。
如果你覺得你家剝削你老婆娘家很有臉的話我也是笑笑啦。
我勸你單身，不要害人家好好的一個人去你家賠錢當傭人。
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 04/06/2020 09:59:50
他就不是我媽，是要叫什麼？沒有當陌生人無視已經是客氣了。
扯一堆的是你唷～
後天的教養勝過先天，
很多生理狀況會遺傳，
但多數的行為都是後天養成的。
所以某j那邊說遺傳，恩，好吧，他大概是遺傳學大師吧。
這幾個字你一個字聽不懂？
孝順他媽到底關我什麼事？
還是你結婚就是要找個女人來幫你盡孝表示你好孝順？
現代社會真的什麼都可以外包就是了？
孝道外包好孝順？
愚孝真的是漢人文化的毒瘤。
你就等一週後，看看孝順的漢人有沒有疫情大爆發。
情緒勒索就算了，這次還可能索命。
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.218 臺灣), 04/06/2020 14:44:32
請你搞清楚，小孩被生下來是沒有選擇權的，
他不能選擇自己要不要被生下來，
他被強迫降生在這世上，是苦是福不知道，但這個生他的人就有功勞？
所以你要去跟被家暴的小孩說「你爸媽生你養你都是功勞」
所以他被打被揍是什麼？報答嗎？
你真的不要出來丟臉。
我先生從小到大是被怎麼帶大的你不知道，你沒有資格來跟他說他媽生他有功勞。
要放小孩自生自滅不如不要生。
生小孩是大人甘願生的就要負責，
承擔自己的責任說是自己的功勞，真的很棒。
再次誠摯的希望你單身，不然不只你的老婆很可憐，小孩也可憐。
世上至少多兩個悲劇。
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.218 臺灣), 04/06/2020 14:52:15
你的噓文都是誇獎，真的很優秀。
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.218 臺灣), 04/06/2020 14:56:09
自己理虧就換戰場，打帶跑，很有中共前領導人的風範。
希望你的國文好，歷史也好。
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.218 臺灣), 04/06/2020 15:07:34
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/06/2020 18:07:50
我們就尊重專業吧～
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/06/2020 22:45:11
某j跟教育現場的小屁孩有87%像。
其實是在長期被父權宰制的社會裡，
因為一點紅利被女性主義吃掉了，
少了那點紅利就覺得自己可憐。
自己搖擺不定，不知道是要傳統的當少爺（但要扛全部家計）
還是要當「新好男人」凡事AA。
與其說被雙面夾攻，
不如說這些男生不知道自己要成為怎樣的人（想吃怎樣的自助餐）。
我完全不會跟他結婚。
某j跟我前男友也有87%像，
如果當時沒分就真的杯具了。
找個相挺的老公真的很重要。
※ 編輯: ripplesoul (163.20.243.67 臺灣), 04/07/2020 12:29:31
也會跟你們走一樣的套路哈哈，
只要他們說出「不要回來」
我就會開心的說「太好了！」然後馬上走人XDDD
沙豬球菌是什麼？
跟武漢肺炎一樣會傷害腦細胞嗎？
可惜邏輯還是不行，還有夠自戀。
被「沙文主義者」「讚美」就要感到「榮幸」？
你真的知道自己在說什麼嗎？
實在有夠噁心。
到底自卑到什麼地步需要如此自我膨脹XDDDD
如果那天你真的脫單順利外包了你的孝道，
要感恩，我們是功德台灣。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/07/2020 23:01:58
而且未來可能會變成他6我4，
但這跟是不是家裡的經濟霸主有什麼關係？
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/07/2020 23:24:32
※ 編輯: ripplesoul (36.231.89.173 臺灣), 04/07/2020 23:27:11
如果我們的相處繼續保持現在的樣子。
尤其跟我先生的父母相處之後，之前會覺得我媽有點控制狂，
現在都覺得他們是很棒超優秀的爸媽。
不過我的內文都沒有提到我父母的部份，
不知道你是怎麼判斷「我蠻孝順」的XDDD
不過性格鮮明確實一直是我的本性。
我是不知道你家多有錢，或是你老婆（如果有）家多有錢，
但這60萬我是吐不出來的啦。
如果今天換做你家，你也這樣要求你老婆，
她真的很可憐，做出這種要求的你（或你媽）也很不要臉。。
從我不接電話扯到我不孝，
再扯到我小孩也要對我先生他媽盡孝，
再扯到我小孩也有遺傳到男方也會一樣厚臉皮，
再扯到我父母給我的好家教，
再扯到我父母也能接受我對男方父母不孝，
再扯到我先生他媽生他養他，「我」卻不盡孝。
歸根究底，就是一個以孝道外包接續頭尾的鎖鏈。
是時候該斷開鎖鏈了，請給我五倍的勇氣。
但阿公阿嬤對我們超好，我們相處超融洽，
上下尊卑這種東西真的很無聊。
不管是情緒上的暴力還是肢體上的暴力，
都不該用血緣把這些暴行合理化。
幾年級生才會有這種驚世的言論阿？
而是發自內心的。
這些教條真的很無聊。
我從來不會叫學生在父親節母親節寫什麼感謝父母的鬼文章，
在那些家庭失能小孩的傷口上撒鹽，斥責他們不孝
大概就是某j這種人做的出來的。
他直接在大家吃便飯的場合羞辱我爸媽，
沒把她當陌生人已經是客氣了。
不過對某j說，即使太太的娘家被羞辱了，
太太還是要跪下來謝主隆恩吧？
j某你到底結婚了沒？
叫太太孝順自己孝不孝順隻字不提，是不是心虛不敢提？
他從頭到尾也沒有否認過他孝道外包～
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.211 臺灣), 04/08/2020 10:50:53
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.211 臺灣), 04/08/2020 10:51:43
而且很鄉愿。
※ 編輯: ripplesoul (61.228.150.176 臺灣), 04/09/2020 20:22:39
就像j某自己到底有沒有「親自」孝順自己的父母，他也不置一詞。
但女方一定要孝順男方的父母，才是孝順。
善意的情感互動就可以得到相應的回饋。
用「孝順」的框架去規範，流於形式，也沒有意義。
※ 編輯: ripplesoul (61.228.150.176 臺灣), 04/11/2020 13:01:23
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